但是他不能代替丈夫在我心中的位置。唯一让我庆幸的就是公公一直以来很规矩，从不勉我，一直尊重着我的意见。一直以来，我小心的控制着和公公接的尺度，亲吻、房、等这些禁地我一直为丈夫守护着。

这是以前我没有为丈夫过的，没想到的第一次给了公公。当公公那臭的味涌我中的时候，我反而没有觉到恶心，那味仿佛就像是一个毒品，让我无法自。

但是我还是不敢冒这个险，和公公么？决不行，我不能这么，无论我望达到什么样的峰，我也不能彻底的背叛丈夫，我要为他守护住这个禁地。我还在思考着，可是看着公公的，我开始越来越。

正在这个时候，我的脑海中想到了我的丈夫，但是只是转瞬即逝，我的思想又被望所控制。老公，就让我自私一次，哪怕只有一次。这是我心中唯一安自己的理由，我真的无法控制住自己。

或许在不的情况下，这是满足我的最好方式，我自私的贪恋着一切，但是因为对丈夫的，我一直为他守着最后一防线。

过后，我趁着余韵继续满足着公公，可是当公公的那一刻，他把的了我的，猛烈的来，猝不及防之下，我吞下了好多公公的。

我的仿佛不受控制的完成了69式的姿势，当公公我私的那一刻，嘴里着公公的时候，我会到了大的满足。

我贪婪的享用公公的味，下的瘙越来越厉害，慢慢的公公醒了过来，只是此时我心中完全没有慌，反而觉得这一切都是我应该为公公的一样，我满足着公公，可是我的却没有被人满足。

我跑到卫生间去漱，洗澡，过后，我对于公公的只到了恶心，想象着那腥腥的被我咽到了肚里，我就到很恶心，我拼命的呕吐着，只是最终还是没有把那些肮脏的东西吐来，过后的我，很后悔。

只是他因为的原因，无法在满足于我。我有的时候也会仔细的思考，对于现在的公公我是什么样的情呢？情？或许有那么一，只是相比较丈夫而言，对于公公的那一丝或许可以忽略不计，他是我的长辈，我的公公，我对他更多的是亲情，如果非要解释我为什么要和他亲密接，那就是为了满足我自己的，我努力的把公公当成了一个“自”让他来代替丈夫满足我的。

公公的仿佛就是一副烈的药，一直在发起药效，攻击着我的免疫系统，我的快要沦陷了。

终于我最先达到了，那觉仿佛自己升上了天，就想一个毒瘾发作的人突然得到了毒品一样。

这个时候的我，没有愧疚，没有自责，没有家，没有理，只有丈夫在我的脑海中闪过，只是还是被我自欺欺人的找借过滤掉了，我现在只想享受着现在拥有的一切。

我压制住自己骑上公公把的望，最后，在无计可施的时候，我终于还是被公公那雄荷尔蒙的魅力所征服了，我大脑浑浑噩噩，我采取了唯一能采用的一方式，我用嘴住了公公的。

虽然其他的地方被公公碰过，摸过，亲过，但是那些都是被丈夫享用无数遍的，所以我心里的负罪能小一些。

由于丈夫的回归，我和公公亲密接的机会少了，经过和公公这么长时间的接，我发现我现在望越来越旺盛，更胜从前，每次看到公公雄壮的，我的下就的不行。就在前几天，我竟然主动脱下了内让公公去为我。

可是，就在昨晚，我还是没有控制住自己，竟然为公公了一件我从来没有为丈夫过的事情，那就是。那是在昨晚，由于这几天的积压，趁着丈夫酒醉熟睡，我还是不由自主的走到了公公的房间，抚摸着公公的，闻着那烈的荷尔蒙气味，一切是那么的熟悉和迷恋。

时候，我会忘记家，忘记理，忘记丈夫，脑海中只有望，可是每次望过后，当我想起一切的时候，心中又有的自责和愧疚。

而且我是那么的贪恋和公公在一起的时光，有的时候我问自己，难我上了公公了么？可是当我看见丈夫相片的那一刻，我才发现自己的内心，我的是我的丈夫，他在我心中的位置无法取代。

可是在握住公公的手自了一会后，我发现自已经远远不能让我达到。我心里很渴望和着急，但是能和公公么？不行的，的碰撞声比较大，虽然丈夫睡觉很沉。