我似乎陷了一思维死角。我担忧我们关系的改变，其实我也可以不改变。我可以拒绝她的告白，也可以装傻糊过去。

在我一路坡地思考那个灰暗的未来时，南思齐退了一步。“我…我先回学校去了？”“嗯。”想要她的喜，又怕被她看穿，在惶恐、愧疚，以及其它说不清楚的情绪的推动下，我了，就这样多好，保持原样就很幸福了。为什么一定要说来，既然已经说来，以后无论怎么装傻都不能完全像以前那样了。

那么远，公车很耗时，租车又贵，而且我没那么想让她走，我甚至真的叫住了她。南思齐立回，盯着我。

“我…我以为你想听这个，真的，没有别的意思…”苍白无力的解释，南思齐的声音越来越小，她知我不会信，也清楚我知她明白我不会信，没有装傻充愣的空间。

连我自己都不知为什么要突然叫住她，更不可能知叫住之后该说什么。我在她切的目光下局促地抓着衣角，碰到了放在袋里手表。这时候更不可能把礼送去了吧。

我的这小想法本瞒不住社会经验更丰富的人，就像宋初然，她一就看我在撒泼，她说祁念，别幼稚了。别说宋初然了。

她上网看几个新闻就能明白过来我的好多么不值一提，然后厌倦，那每月三千块钱因为关系的变化成了更说不清不明的东西，恋人间的资助似乎有必要还款又似乎没必要，情里掺着金钱，金钱里掺着情，不明不白地纠结个更久，连分手都不利索。

堵住她歉的对我来说有什么意义吗，缓解那些愧疚？我明明很清楚就算不说对不起南思齐依然会到抱歉。唉。我该送她回去吧。

“对不起。”南思齐说。“你不用…”看到她的表情后我没有把后半句话说，即便我对神态反应的情不是很，也能看得南思齐在伤心。伤心又懊悔。因为向我表白了心意而抱歉，也因为擅自向我说对不起而抱歉。

连ley都明白，我就是在不负责任地吊着南思齐。我在同龄人中都是相对失败的角，所以才去喜比我小那么多的人，没有恋经验又缺，最容易被骗的那类人。我用最最简单的恩惠就能收获她全心全意的，一块，一句关心，几声我你。

她会明白我成天赖在家里不是悠闲是无趣懒惰，来回收拾房间不是勤快是求疵，甜言语不是意是情骗，她会知我们不合适，名牌大学名牌专业的好学生，离开每月三千的约定我们本该是陌生人。

就这么廉价。南思齐，只有她不知我什么目的。我享受着她的贴与关怀，在她上寻找年长者的包容，又享受她的仰望和倾心，在她上索要年幼者的崇拜。

“…”在众多选择中，我挑选了最不应该的一…低吃粉。南思齐的动作停了很久，然后她也开始吃饭，连一声音都没有。一顿晚饭在沉默中结束。南思齐…她总有一天会看透我。

去喜一个小我六岁的人，其原因不完全是因为脸长得合我心意。我的取向一直是年长成熟的人，因我想要被引领，更简而言之的是我想吃饭。我事荒唐容易冲动，的决定连自己都会后悔，如果有人能替我选择，起码能有一个推卸责任的对象。

但我就是想不到这似的焦虑着，仿佛她说喜我就必须接受一样，实际上不知为何我就是这样想的，我想我们会在一起，有那么一两个月的月期，然后平静下来。这个年纪的人成长得飞快。