毕竟对方只是个品和德行不够好的男人，只是想冲动地在妻这样漂亮的女人上发一下。

（当然最好是跟她的前男友旧情复燃）然后我再听她哭着求我原谅她。我也不知自己怎么会有这么奇怪的想法，但我还是没准备，今年中秋夜，妻会被三个男人当着我的面，让我亲目睹了她的怎样被别的男人狠猛捣。

第二，我认为反抗也是没必要的，这一切都是命。我妻早已不是阿玲白之，那我怎么去保护她的“清白”呢？

可她最宝贵的女却被别的男人沾污！我悲哀，又不知所措，甚至我还有些恨上天、怨妻。我却又不能怪她，她破那年只有八岁，而破她女的却又是个低智商的农民，他至今还老实地呆在农村里。

只是这次我再没有以前知她不是女时的愤怒，只有一丝悲凉，甚至还有一丝庆幸，终于，我总算知了妻在别人怀中是什么样，也知了别的男人能从她那里得到怎样的狂和快乐。

他见到我和妻时，也没有丝毫占有这我妻的得意，或是对我的轻谩。我真是有气无，有苦无人拆，其实让我吃醋更的还是妻的前老乡男友。妻在大学里跟他的事让我很难过。

我总认为：妻被人总比她跟对方殊死搏斗，落得送命或是毁容要好一些，毕竟的恶果，主要只是心理上难承受些。要是妻被对方掐死，或是她丽的脸上或者上被划几条刀疤，那将让她和我终都不再快乐。我说过我是唯主义者，我重视妻漂亮的脸儿和态。

个变态小人！中国人都象你的话，早被日本人灭掉了！你是真正的懦夫！懦夫！

当然那又不能全怪她，因为那时她还未嫁给我。大家信也好，不信也好，反正我说的是真的。正是因为上述原因，我虽妻，有时却又有些作贱她。

你这人活在中国，是中国人的耻辱！如果是在抗日战争时期我看你也是卖妻投敌的汉一个！而你妻则适合去给日本鬼当军安妇！“甚至有人作诗讽刺我，说什么”明月几时有，把枪问青天。

又有必要吗？第三，我承认我一直是个本胆怯的男人。打架、吵架都不是我的长项。我对那些勇于跟徒歹人作斗争的人一直心存敬意，但我不到。我一直跟妻待：遇人抢钱就给钱，遇人就随缘。能逃就逃，逃不掉就认命。

对你蔑视！蔑视！蔑视！你这没血的假男人！我敢肯定你的能力也很低下！你老婆选你当丈夫就是看你好欺负，不会对她的过去有什么反应。

如果妻只是为了自己的不被侵犯，就不惜杀死对方，那这女人也是很可怕的，其实只要对方不来，妻和我并没有任何本质上的损失。这是我的态度，也是妻被人时，我为什么不跟他们拼死的原因。这屈辱我可以忍受，只要受得明明白白。

我也不主张妻被人时，乘机偷袭对方，如一些书上教的用膝猛撞对方，致其重伤或死亡。

我想我会满足他的。我原来是个唯主义者，妻是我的最。这不仅因为她的漂亮，而且因为她憨的格、雅的气质和迷人的谈吐。

我本来希望她从来只属于我一个人，可我这个梦却早已破灭。我甚至很想看到她跟前男友们吻、为他们手时究竟是什么模样儿。

自从第一次发现妻的女早就不在，我的心理就无形间有了些扭曲。兄说：“你老婆惨，但我希望她的艳情故事能继续。”

而且每次在跟她接吻时，我都会想到别的男人也曾跟她的尖绞在一起，她的唾、摸她的…我有破罐破摔的觉。真的，我隐隐期望她别的男人偷情，让我亲看到她跟别的男人。

更有不少网友一边劝我想开，一边却又说：“谁不是，只要你老婆舒服就行。你家住哪里？平常你白天上班是不是你老婆一个人在家？我也想你老婆，请问可不可以？”明摆着他们是想剩我不在家，摸到我家来污我妻，真气得我够呛。

有人怪我没有拼死反抗，保护自己的妻。我想说：第一，我认为反抗是徒劳的，我和妻本打不过那些人。

不知天夫之妻，今夕是谁怜？我乘风归去，又恐琼楼女，不胜寒！拨剑其，何似在人间！”

我妻的已受到了极大伤害，我的心灵却又一次受到了羞辱。＊＊＊不过说实话，事过之后，我的心情并不很差。一些人对我的辱骂也没让我过度伤心。倒是有人说我心理有问题，细想想，我承认是有。